18 maj 2026

Att bryta sig loss – en berättelse om sårbarhet, relationer och självinsikt

Alexander Erwik är entreprenör, PR-profil och festfixare som under många år varit en välkänd profil i Stockholms nöjes- och kändisvärld. Bakom den offentliga bilden finns också en personlig berättelse om psykisk ohälsa, destruktiva relationer, missbruk och vägen tillbaka till sig själv.

I premiäravsnittet av Noaks Arkpodden möter vi Alexander i ett öppet och starkt samtal om våld, beroende, sårbarhet och självinsikt. Lyssna här

När man möter Alexander Erwik idag är det lätt att se entreprenören, mediaprofilen och festfixaren. Men bakom den polerade ytan finns en historia som är långt mer komplex – en berättelse om sårbarhet, destruktiva relationer och en lång väg mot självförståelse.

Alexander växte upp i Värmland, i en tillvaro som präglades av otrygghet. Redan tidigt blev hemmet något skört och osäkert. När han i sena tonåren lämnade hemstaden med 50 000 kronor på fickan var det med en blandning av frihetslängtan och naivitet. Livet lekte, som han själv beskriver det – men under ytan fanns en stark bekräftelselängtan och en brist på gränser.

1995 kom han för första gången i kontakt med Noaks Ark, som närstående till en person som levde med hiv. Det blev början på en relation som snabbt skulle visa sig vara destruktiv. Redan efter tre månader präglades den av våld – både fysiskt och psykiskt.

– Jag isolerades väldigt snabbt. Mitt liv blev hans liv, säger Alexander.

Trots att han tidigt förstod att relationen var skadlig lade han skulden på sig själv. Det är något han idag ser som ett återkommande mönster.

– Offer tar ofta på sig skulden. Och jag var typcastad för att passa en förövare. De känner av osäkerhet och brist på gränser.

Relationen präglades inte bara av våld utan också av kontroll och isolering. Vänner såg vad som hände, men få ingrep. Alexander beskriver hur våld inte alltid behöver vara fysiskt – ibland räcker en blick, en ton, en tyst kontroll.

Det sexuella våldet blev också en del av relationen. Situationen drevs av partnerns behov och önskningar, och Alexander tappade alltmer sin egen integritet.

Han gjorde ett försök till att bryta. Men friheten blev kortvarig. Han drogs tillbaka in i relationen igen, denna gång ännu mer isolerad – i ett hus utanför staden, avskuren från omvärlden.

– Jag var 20 år och helt fast.

Efter ett och ett halvt år lyckades han till slut ta sig därifrån. Det som till slut blev vändpunkten var en vän, Karin, som tillsammans med sin pojkvän kom och hjälpte honom att lämna. Det blev ett abrupt uppbrott – han lämnade allt, till och med sina två hundar.

Kontroll, ekonomi och känslomässig utpressning höll honom kvar länge. Partnerns egen ångest blev ett verktyg för att binda honom ännu hårdare.

Samtidigt bar Alexander på en inre övertygelse som följt honom sedan barndomen:

– Jag är inte värd mer.

Den känslan, kombinerad med ADHD, Borderline och ett starkt behov av bekräftelse, gjorde honom extra sårbar. Och även efter att han brutit sig loss första gången skulle mönstren upprepa sig. Åren mellan 2002-2019 var även kantat av missbruk.

-Jag lyckades ändå ha en bra karriär, jag knarkade på helgerna, och var entreprenör och mediakille i veckorna.

Men 2019 gick det inte längre, och Alexander sökte vård.

Att våga gå till roten

Idag delar Alexander med sig av sina erfarenheter – inte som enkla lösningar, utan som insikter som vuxit fram över tid.

Ett av hans viktigaste råd är att våga stanna upp och fråga sig själv vad saker egentligen handlar om.

– Gå till roten. Vad handlar det om? Var kommer det ifrån? Försök inte bara fixa på ytan.

Han menar att destruktiva relationsmönster ofta inte bara handlar om den andra personen – utan också om ens egen historia, sårbarhet och självbild.

För Alexander har en avgörande förändring varit att börja välja annorlunda – att aktivt söka sig till snällare människor och relationer där han inte behöver kompromissa med sig själv.

Han lyfter också vikten av balans i relationer. Att inte låta en partner bli hela ens värld, utan att behålla ett eget liv vid sidan av.

– Begränsa inte varandra. Var för varandra, men ha också egna liv.

Samtidigt betonar han vikten av att inte döma andras relationer utifrån.

– Man vet aldrig vad människor har för överenskommelser. Det är inte min sak att lägga mig i. Däremot kan man alltid finnas där som stöd.

Den största förändringen handlar kanske om hur han ser på sig själv – från att försöka passa in och behaga, till att våga sätta gränser.

– Förr gjorde jag allt för att bli vald. Idag säger jag: lämna – och säg NEXT.

(Är du utsatt för fysiskt eller psykiskt våld och behöver någon att prata med kan du kontakta någon av nedan nummer för stöd och råd)

Nationella stödlinjer